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みんなの広場新規投稿

投稿者:匿名
投稿日:2003年08月08日 02:14 [ お返事(14)]
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女性1

主婦
30歳

どうする事も出来なくて(長文です)

いつもジネコを参考にさせて頂いています。
今回、匿名で投稿させて下さい。
読んだ方に、多分、すごーくお叱りを受けるの覚悟で、いいえ叱ってもらって、自分の気持ちを整理できればと思っています。

私は、30代後半の主婦で、結婚して10年になります。
ずーっと、子供に恵まれなくて、5年前に授かった子は、4ヶ月目で稽留流産してしまいましたが、諦め始めてた2年前に、念願の赤ちゃんをやっと出産する事が出来ました。
でも、その頃から夫婦の間がギクシャクし初めてきました。
一つの目標に向かって、夫婦で力を合わせていた時は、とても仲が良くて、年をとっても手を繋いで歩こうね!なんて、いつまでも恋人気分で生活していました。
それが、最近では名前で呼び合う事もなくなり、子供の事以外では会話もありません。恥ずかしいですが、夫婦生活も流産が心配で、私が拒んでから一度もありません。
でも、決して主人は浮気する人でなく、子供の為にと、一生懸命に働いてくれています。
今までは、お互いに少しでも気になる事があったら、とことん話し合って来たのに、今は忙しさにかまけて、お互いが少しずつすれ違って来てしまい、その溝がかなり大きくなってしまっているのです。
昨年、私が早期の癌であることがわかり、入院し手術した時も、子供を妹夫婦に預けていたのにも関わらず、手術の日と退院日以外、お見舞いに来てはくれませんでした。子供の出産で入院した時は、無理してでも毎日、病院に来てくれていたのに...、もうダメなのかな?って思った程です。
でも、子供はとても可愛いです。それは主人も私も同じで、子供がいるから夫婦が成り立っていると言えます。
だけど、最近は、その子供の前で、些細な事で言い合いをしてしまいます。自分でもわかっているのに、止められないのです。
そして、私の心の中に、決して言葉にしてはならない想いが、少しづつ大きくなり始めているのです。
それは、昨年、私の病気を執刀して下さった大学病院の先生です。
最初は、命を助けてくださった人だから、こんなにも信頼でき安心できるのだと思っていました。
入院中、私が精神的にすごーく落ち込んでしまって、トイレで泣いていた所を看護師さんに見られてたみたいで、先生は夜なのにも関わらず、さりげなく来て話しを聞いてくださいました。
先生は、30代後半で、毎日、朝早く回診し、外来の診察があったり、多い時は1日3件の手術を担当されていて、本当に超多忙です。
そんな中でも、先生はいつでも、背筋がしゃんとしていて、朝でも夜でも疲れた様子を一切見せず頑張っていられました。
私はそんな先生をとても尊敬しているし、誰よりも信頼しています。
そして、手術の腕は、傷口や、QOLへの配慮といい、素晴らしいです。
入院患者さんの間では、冗談も言わず、あまり笑わない先生と評判だったけど、私の前では、冗談も言って下さったし、よく笑って話されてました。退院後の外来での診察の時も、先生と笑って話しをしていたら、看護士さんに、「先生、顔が満面の笑顔ですよ」なんて茶化されてました。真面目な先生で、厳しい面もあるけど、とても優しい先生です。
それは、多分、私にだけでなく、患者さん全員にそうなのだと思います。だから、何なのよって言われるかもしれませんが、私は嫌な検査も、先生に会える、声が聞ける、それが、ただ嬉しくて、病院の通院が楽しみでドキドキしていました。
別にそれ以上を望んでいる訳ではありません。
でも、それも叶わなくなりました。
主人が転勤で、地方へ転居することになり、家族で一緒に来て欲しいと言われました。私は、まったく知らない土地に、かつ主人とこんな状態でついていく事にかなり不安はありましたが、いろいろ悩んだ末、子供のためにも家族が別々に住むことは良くないと思い、転居することに同意しました。
そして、そのことを先生に報告に行ってきました。
先生は、「多分、そうだろうと思った」とおっしゃられて、転院の手続きをとって下さいました。
私は、忙しい中、紹介状をその場で書いて下さっている先生の横顔を見ながら、もう少しで涙が溢れてきそうで、必死でこらえていました。
家に帰ってきて、抑えていたものが溢れ出しました。
主人と知り合って15年、もう二度と他の人を想って胸が苦しくなったりする事はないと思っていました。
なのに、自分ではどうする事も出来ないくらい、もう先生に会えないと思うと辛いのです。涙が止まらないのです。
何をいい年をして言っていると、お叱りを受けると思いますが、結婚したら、絶対他の人を想う事は、皆さん全く無いのでしょうか?
私も、数年前までは、不倫なんて絶対許せないし、私はそんな事しないと思って疑いませんでした。
旦那さん以外の人を慕うことは、既成事実がなくても、私の片想いでも、不倫になるのでしょうか?
かりに、なんであれ許されない事には、変わりはないのですが・・・
それは、わかっているのですが、どうする事も出来なくて、子供が寝た後、1人で悶々としています。
これも天罰なのでしょうか?
でも、先生に出会えた事や、先生に執刀してもらえた事は、感謝しています。助けてもらった私の命、一生懸命に良い母親になることで、恩返しをしたいと思っています。
私の長い投稿を読んでくださった方、ありがとうございました。

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投稿者:匿名
投稿日:2003年08月08日 23:36
女性1


0歳

旦那以外の人を好きになるなんてよくある事ですよ。
良い所しか見えて無いし、悪い所も良く見えてしまうし。
そうなったら旦那なんて眼中にないでしょ?だからちょっとの事で喧嘩するんですよ。
でも地方へ引越しされるんですよね。自然に熱も冷め旦那さんともうまくやれるようになりますよ。
少しの間でもドキドキしたり、ときめいたり出来て良かったじゃないですか。

投稿者:ふみこ
投稿日:2003年08月09日 00:08
女性1

主婦
0歳

こんにちは。
匿名さんのお人柄が文章に表れていて、きっととてもまじめでお優しい方なんだろうな・・・と思いました。

でも、私の意見は、
「結局どうなさりたいのかな?本当は何を悩んでいらっしゃるのかな?」
です。

御病気の件は確かに苦労されたな、とは思いましたが、
医師への恋心というか、その辺は正直、よくある話しというか・・・。

私の元主人も医師で、私自身も大学病院勤務の医師の友人が多いのですか、
親切にした患者さまに勘違いされて、思われることというのはとても多い話で・・・。
今回も、そういう類の話としか思えませんでした・・・。
ごめんなさい。

今貴女が、子供が寝た後にひとりで悶々とされることは、医師への思いではなく、ご自分の家庭をどううまく運営していくか、だと思います。

ここの掲示板に書かれたように、一度じっくりとご主人様に今までの不満を伝え、感情的にならずに話し合い、
心機一転、新しい土地でやり直されてみてはいかがでしょうか?
おこさんの為にも。
匿名さんのご夫婦間は、まだ取り返しのつかないほどではないと思いましたし。

心の中で憧れ続けるだけなら、決して不倫ではないですよ!
だったら、好きなタレントがいる人は、皆さん不倫をしてることになってしまいますもの!






投稿者:ブラウン
投稿日:2003年08月09日 01:27
女性1

主婦
0歳

匿名さん、胸が苦しいですね。夫婦間が今現在うまくいっていないようですが・・・。夫婦とは一体なんでしょうね。仲いい時はいいとして少しの溝が出来た時なんてもろいと言えばもろいんですよね。でも所詮他人なのですから言葉はやはり交わさないと溝は深まるばかりだと思います。話し合い!どんな事でもいいじゃないですか。口喧嘩でもいいんじゃないですか?喧嘩するほどの情熱ももうありませんか?入院中にお見舞いも来てくれなかったという事もその感情をご主人様にぶつけてみましたか?夫婦間の溝があるその時期にその先生の存在は大きかったのだと思いますが・・・。先生の方もまんざらではないような・・・よく分かりませんが匿名さんは恋心ですか?結婚したからと言ってもう他の誰にもときめいたりはしないなんて事は決して誰も言い切れないことだと思いますし、他人がその事を責めたりもできないと私は思います。でも子供にとってはママは匿名さんただ一人、パパもご主人様ただ一人。大切なママがパパと仲良く出来ず、まして他の方にときめいていたら子供は喜ぶはずはありません。もう一度ご主人としっかりと話し合ってみては?どんな事でもいいから。昔はこうだったのに今はこう・・・などと不満でもいいじゃないですか?夫婦なんて会話なくしたら単なる他人よりもキツイです。頑張って下さい。それでもダメならまた考えてください。このままの状態は続かないと思いますが・・・。匿名さんは取り返しのつかないような事したわけではないんですし・・・。

投稿者:匿名
投稿日:2003年08月09日 10:02
女性1

看護師
31歳

匿名さん、はじめまして。
私も今回は匿名で失礼します。

結婚しても夫だけをずっと愛し続けるなんて難しいですよね。
実際私も子供が生まれてからは夫と喧嘩が絶えません。

だからといって好きな人もいない状態ですが・・・。

私は現在看護師をしています。
結論から言うと・・・Drにとってはあくまであなたは患者以外の
何者でもないです。
看護師が言った言葉もお世辞と受け取った方がよいですよ。
Drは受け持ち患者に対しては一生懸命に治療します。
(たまにいいかげんなDrもいますが)
なので、あなたが夢中になってしまうのも仕方ないですよね。

いいDrと巡り会えてよかったですね。
片思いだけでは不倫なんかになりませんよ。
ただ、これからお子さんのためにも夫婦関係の修復の方が
大切かもしれません・・・。

投稿者:ミックス
投稿日:2003年08月09日 10:24
女性1

主婦
0歳

あなたは、その先生に「夫と言い合いをする醜い自分」を見せられますか? あなたは、もし片思いの相手が社会的地位のない職業の人でも同じ気持ちを持てたと思いますか? 文面からは、望まれての出産だったにもかかわらず、なんだか母としての自覚が足りないように感じました。もし他の人を好きになるなら、旦那さんとの間をはっきりさせた後でしょう? 一生懸命働いている旦那さんは、これじゃまるでキープじゃないですか。旦那さんに甘えられないから、先生ですか? 与えられることばかり考えていると、どんな風に生きても良い結果は得られないと思いますよ。

投稿者:ひなこ
投稿日:2003年08月09日 14:11
女性1

会社員
36歳

答えは簡単です。
あなたはご主人も子どもも捨てて、その方の所へいけますか?
そしてその方はあなたを受け入れてくれますか?
多分どちらも「NO!」でしょう。

つらいときに助けてくれた人に心が動いても仕方ないかもしれませんが、
向こうは仕事です。
真剣に仕事をこなしている人だからこそ、あなたも助けられたんだと思います。

夫婦っていうのは、うまくいくときもいかないときもあります。
それに、男性というのは「男だから」というプライドで、女房にいえない
こともあるわけです。
女性は強いけど、男性って内面はすごくもろいものです。
年齢から考えても、ご主人は働き盛り。
会社でもいろんなことがあるのではないでしょうか?

転勤先で新しい生活も始められたことですし、またリセットして
家族に目を向けて生活していかれるのが一番だと思いますよ。

私は主人と喧嘩して離婚寸前になったとき、ふと考えました。
「今この人が死んだとしたらどうだろう・・・」
そこで、とても悲しくなったので、やり直そうと決めました。

がんばってください!

投稿者:レイ
投稿日:2003年08月09日 14:46
女性1

主婦
31歳

いい母親になると決意しつつも、まだ先生が気になって悶々としているのでしょう?でも、あなたのは不倫ではなく片思いだからこそよかったんじゃないでしょうか。
現実にその先生と付き合ったり生活をしたりという場面を思い浮かべると、今のご主人とそう大差ないのでは?親身になって話しを聞いてくださるのも、身なりや行動がきちんとしているのも、医師としての仕事の一部というかそんな気がします。どんな人でも、仕事をする上では、なんらかの役柄を演じているわけで、それがそのままその先生の全てだと勘違いしないほうがいいと思いますよ。旦那さんが大変な時に自分を構ってくれなくて、違う人に構ってもらえた、しかも医療という形で自分に関わり、自分の病気を治してくれたとなると、あなたがその先生に惹かれてしまったのも無理はないのかもしれませんが、ただ甘えたかっただけではないのでしょうか。
あなたは本当はどこに向いたいのですか?病気を乗り越え、子供を大切に育て、素敵な家庭を築いていきたいのでしょ?実は旦那さんもあなたのことで悩んだりしているのではないのでしょうか。結婚しているからといって誰かに心惹かれることは罪ではないと思いますが、夫婦間に痛みが生じた時に他人に心奪われるようでは、もうその時点で、夫婦としての質が落ちたような気がしませんか?
どこも不況で旦那さんの帰りが遅かったり休みがとれなかったり、厳しい状況に苦しんでいる人はたくさんいます。私も、旦那の地方転勤で自分は永年勤めた会社を退職しなければならなかったし、今は知らなかった土地に住んでいます。その上子供もなかなか授からずに苦しんでいます。でも、ずっと先の夫婦の目標があるからこそ今を乗り越えようという力にもなっているんです。いい母になろうと覚悟したのなら、今の寂しさに惑わされずに、もう一度夫婦として同じ方向を向いて歩き出せるはずです。頑張ってください!

投稿者:りき
投稿日:2003年08月09日 23:14
女性1

・・・
0歳

こんばんは。体の方は、もう大丈夫なのですか?

お気持ち、何となくわかりますよ。私は、今のところダンナ以外の男性にそういう想いを持つ事はないですが、自分が弱っている時に(精神的にも肉体的にも)人の優しさを感じる、そしてそれが男性なら、ふっとそういう気持ちになってもおかしくはないかなって思います。

でも、転居なさるんですよね。それなら、淡い想いとして自分の中にしまっておいて、そのままでいいんじゃないでしょうか。
ご主人との溝が深まっているとありますが、子供が乳児〜幼児の間って、忙しいですよね。
子供は可愛い反面、手がかかるし、ダンナの事にも手がまわらなくなってくるし、それで余計に溝ができていくように思えるんじゃないかな。
そして、結婚して何年もたつと、どうしても生活に追われてしまうから恋人気分でいられない時期もあると思います。
そこに、その先生と会ったからよけい先生がよく思えるんじゃないでしょうか。

万が一その先生と一緒になったとしても、やっぱりうまくいく時もあれば、慣れてきてすれ違ったり、溝ができる事もあるでしょう。
どんないいダンナ様と結婚したとしても、そういう波はあると思いますよ。
年を取ってもチャーミーグリーン(もう古いか!)のような、恋人気分でいられるような夫婦は、そういう危機も乗り越えてきた結果だと思います。

投稿者:ぽか
投稿日:2003年08月10日 01:50
女性1

会社員
0歳

読んでいてつい、もらい泣きしてしまいそうな気持ちになりました。
結婚していても、子供がいても、そんなふうに人を好きでたまらなく
なってしまうことは理屈では止めようがないし、良い悪いで測る問題でもありませんよね。
その想いを行動に移してしまったら、いろいろな問題を引き起こすことになりますが、もしかしたらお医者様のほうも、という期待を感じつつも何も言わずに終えられた匿名希望さんは、とても潔くて立派だったと思います。
これから暫くはまだまだ涙が出てしまうこともあると思いますが、こればっかりは時間の経つのを待つ以外、癒されようがないんですよね。
ご主人との関係は、他人の私がアドバイスできることではありませんが
匿名希望さんなら、乗り越えられるような気がします。
周りの人たちをとても大切にしていらっしゃるのが分かりますもの。
ご主人だって、きっと分かっておられることと思います。
このまま離れてしまったりしたくないと思っているからこそ、「ついて来てほしい」とおっしゃったのでしょうし。
なんとかしたいけど、どうしていいか分からないのはお互い様なのかも
しれません。
お体のこともあって、とても辛い時期だと思いますが、がんばってください。






















投稿者:匿名
投稿日:2003年08月10日 08:19
女性1

主婦
3歳

はじめまして。
昨晩、匿名さんのお話を偶然読ませていただいて、何とも表現しようのない気分で朝を迎えました。
人との出会いって本当に不思議ですね。
私は特に信心している宗教は無いのですが、人との出会いには神秘性を感じます。
例えば結婚する前に出会った異性に関しては、何かしらの形で以前にも出会っていて、今後もまためぐり合う運命である気がします。
彼氏では無かった(家庭のある人でした)のですが、以前は夫婦以上の、あるいは家族だったのでは? と思わされるようなの異性もいました。
うまく書く事ができず歯痒いのですが、匿名さんと担当の先生の関係にも同じようなものを感じます。
今後も縁があれば現世で、または来世で再び出会うこともあるでしょう。
まずは匿名さんの理性で自身をコントロールする事が先決です。
もう答えを出されてますよね。
そして、旦那さまとの関係をもう一度考えてみてください。
感情に任せては失うものも大きいでしょう。
もうわかっておられますよね。
応援しています。

最後に。
人を愛するって素敵ですね。改めて考えさせられました。どうもありがとうございました。

投稿者:パーマン
投稿日:2003年08月10日 12:33
女性1

主婦
0歳

深く深く悩んでいる気持ちがすごくよくわかりました。切ないですね・・・

夫以外の男性に特別な想いを抱く気持ちと、一線を越えて関係を持つこととは
私は全く異なることだと思います。
そのボーダーライン上には必ず『理性』というものが存在するからです。
なので、今のあなたの状態は決して『不倫』などと呼ばれるものではないと思いますよ。

人を好きになったり嫌いになったりする気持ちは、タイトル通り本当に
『どうしようもありません』よね。
ましてや、現在のご主人との関係を考えると、
あなたの気持ちはごく自然な方向へと進んでいるように感じました。
(誤解のないように、決して『不倫』を推奨しているわけではありません)

何のアドバイスもできなくてごめんなさい。
ただ、老夫婦ふたりっきりの何の変化もない先の短い単調な生活とは違い
日々成長していく姿を見られる子供さんがいらっしゃるのですから、
これからも何らか夫婦関係に変化が起こってくると思います。
私も経験しましたが、ある日突然起きた事件(幸・不幸に関係なく)によって
それまでの夫(妻)への見る目が変わる、ということもあります。

投稿を読む限りでは、感情のままに家庭を省みず行動をされる方のようには思えません。
真面目な方ゆえのお悩みのように感じました。
時間はかかるかもしれませんが、いずれきっとご自分にとってもご家族にとっても
一番良い道へ向かって気持ちをリセットできると思います。
悩んだ辛い時期が無駄にならなかったと思える日がいつか来るといいですね。
(偉そうにすみません・・・)

投稿者:歯科医
投稿日:2003年08月11日 10:08
女性1

会社員
30歳

 人それぞれ、考え方は違うと思うけれど 私は匿名さんの気持ち
わかりますよ。
 人を愛しい想う、大切にしたいものがあるって 人の感性の中でも
一番素敵なものだと思っています。私は、既婚者ですが 
恋はいつでもしていますよ。ただ、既成事実はない、心の浮気です。
 それは いいんじゃないかな?と思いますよ。それを 制限するものは
何もないと思うの。夫がそう想っている人がいても 許せます。
 ”家庭が大事”と思っているから 既成事実はないんです。
 匿名さんも転勤に着いていかれるという決断をされたのであれば
問題ないと思います。あまり、自分を縛り付けないで 心の中は
自由にしてあげてください!
 でも、私の経験上、医者に恋心を抱く人は多いです(^^;)
自分が弱っている時に 体も心も預けれるという安心感がありますよね。かつて、私もそうでした。でも、心のケアも医者の仕事ですから...!(笑)
 辛い恋心ではなくて 明日の活力になる恋心を応援してます!
 

投稿者:ぶーすけ
投稿日:2003年08月11日 12:49
女性1

会社員
33歳

友人にも子供が出来て夫婦仲があまりうまくいかなくなったという人がいました。その人は子供の前で殴りあいの喧嘩をしてしまった事を、後でとっても後悔していました。私は子供がいませんが、両親が不仲だったので、「絶対もう子供の前ではそんな大喧嘩しないであげて」と言うことしか出来ませんでした。2人の間に何があったのかは分かりませんが、やはり夫婦は他人です。何年も一緒にいれば、ささいな点が気に入らなくなったり、他が良く見えたりしてきます。でも旦那さんが浮気をしたらショックですよね?きっと気がおかしくなっちゃうんじゃないかと思う位、怒るんじゃないですか?だからあなたも、浮気は心の中だけでとどめてあげて下さい。お医者様との出会いは素敵でしたね。私もそんな出会いに憧れます。でも、気持ちをしっかり持って、新天地での生活を頑張って下さい。

投稿者:匿名
投稿日:2003年08月12日 01:16
女性1

主婦
30歳

私の投稿に、こんなに沢山のコメントをいただき、有難うございました。(長かったので、読むだけでも大変だったと思います)
みなさんのコメントを読ませて頂いただきながら、思わず涙してしまいました。そして、何度も何度も繰り返して読ませて頂きました。
正直なところ、友人にも誰にも話せないでいたので、みなさんのコメントは胸に刺さるものが多かったです。
そして、私なりに冷静になって、いろいろと考えてみました。

私は、本当はどうしたいのか?・・・・
私は主人と離婚したいとか、考えている訳ではないんです。
出来ることなら、やっと授かった子供の為にも、暖かい家庭を築きたいと思っています。
そして、いつか子供が巣立って行った時に、チャーミーグリーンとまでは行かなくても、手に手をとった穏やかな夫婦になるのが夢だったんです。
でも、どこかで何かを間違えちゃったみたいで、現状はかなり厳しいです。

それから、先生のことですが、先生が私に特別な感情を持って下さってるとは、思っていません。
先生は大学病院でも、それなりの役割を担っている方で、研修医等の指導医でもあります。
その先生が、自ら患者である私と・・・ってことは、決してありえない事も十分承知しています。
ただ、先生のさりげない優しさや、しぐさ、まなざしに、勘違いしていないかと問われたら、否定出来ない自分もいます。
すごーく矛盾していますよね。 ごめんなさい。
でも、先生のお陰で、この臆病な私が、癌という病気と、とても前向きに向かい合って来れたんです。
私の病気を心配してくださった方も、いらっしゃいましたが、現在、私は術後の経過もすごーく良くて、日常の生活には何の問題もありません。
ただ、こんな病気のなで、継続的に検査は受け続けなくてはなりませんが・・・。
でも、万が一に再発や転移となっても、先生がいて下さると思うだけで、不安や怖さは全く無くて、かえって病気を跳ね除ける位の勢いがありました。
これからは、先生には診ていただけないけど、心の中で先生の言葉を思い出せば、病気に関しては、どんなことでも乗り越えて行けそうな気がしています。
よく考えてみれば、病院探しで苦労されている方が多い中、私は良い先生にめぐり逢えて、すごく恵まれていますよね。
先生のことは、苦しかったり、悲しい想い出には、したくありません。
出来ることなら、何年か経って、先生の記事でも読んだ時に、思わず微笑める様な、想い出に出来ればと思っています。
たくさん時間はかかると思いますが、皆さんからのコメントで勇気を貰いましたので、頑張ってみようと思います。

それから、現在、主人は既に赴任先に行っており、家族で住む家を探してくれています。
引越す先は、主人にも私にとっても、全く知る人のいない土地です。
正直言って、不安はいっぱいですが、私達夫婦がやり直すには、良いきっかけになるかもしれないと、思い始めました。
今までは、主人に求めてばかりいたのかもしれません。
苦しい時に傍にいて欲しいとか、ちゃんと見てて欲しいとか・・・
傍にいて貰えないのも、ちゃんと見てて貰えないのも、私に何か問題があるのかもしれませんね。
人に求める前に、自分も変わる努力をしなくっちゃいけないですよね。
どこまで出来るか、自信はありませんが、出来るところから少しずつでも頑張ってみようと思います。
文章がうまくまとめられなくて、また長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。

また、この様な環境を提供してくださった、ジネコのスタッフの方々に心から感謝いたします。ありがとうございました。

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