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みんなの広場新規投稿

投稿者:ムニムニ
投稿日:2002年07月03日 12:19 [ お返事(14)]
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女性1

主婦
0歳

不妊友達が妊娠して・・・(長文)

こんにちは。いつも興味深く拝見しています。

私には不妊雑誌の文通コーナーで出会った友達が何人かいます。
そのひとりからおととい、「妊娠しました」と、手紙がきました。彼女とは1年以上のおつきあいで会った事はないものの、不妊以外のいろんなお話も出来、クリスマスや旅先からはカードを送ってくれる、優しい人でした。
彼女は不妊暦は長いのですが、AIH1回経験しただけで、今回は自然妊娠のようでした。私は、といえばIVFでなければ無理、といわれてるので、うらやましい限りです。でも、お手紙呼んで、よかったなぁ、とまずは思いました。
共にがんばっている友達の努力が実ると、私も後に続けるかもって、希望が湧いてくるのです。
でも、そのお手紙の最後に、
「そんなわけで、文通してるの辛く、辞めたいのなら構いません。
判断はムニムニに任せます。返答ください」と書かれいて。

悲しくなってしまいました。先に妊娠したらもう、私には用は無いってことでしょうか。妊娠したと言ってもまだ2ヶ月です。無事生まれるまで、見守りたい、なんて思った私は思い上がりなのかな、馬鹿ですよね。
ただ、今思えば彼女とのおつきあいに温度差を感じたこともあったけれど・・

お互い仕事しながらの治療でしたが、私のほうはIVFと仕事との両立に限界を感じ、悩んだ末、退職しました。実際今も仕事への思いは引きずっていて葛藤の日々です。彼女は仕事を辞める気は無い、と言い両立しながら妊娠しました。私が初IVF撃沈して、手紙に「落ち込んでます」と書いても、返事にはそのことには一切触れず、自分のこと(主に仕事のこと)ばかり書かれてあり、ちょっとは励ましてほしかったな・・と思ったことも。
やっぱりこれは、縁が無かったということなんですかね。

辛い、といわれてはお付き合いできないので「元気な赤ちゃんを産んでね」ってお別れのお手紙を出しました。
でも、他の人からも今後、そう言われるんじゃないかと、心配になってきました。
最近連絡が無い人は、妊娠したんじゃないか、
「ムニムニもがんばってね、それじゃあ!」とか言われるのかって。
なかには、治療の末妊娠、出産しても、励まし続けてくれる人もいます。育児が大変でしょうから以前ほど連絡は取り合っていませんが、「いつか、一緒にべビーカーで赤ちゃん連れて会えるといいね」なんて、嬉しいことを言ってくれます。それが普通だと思っていましたし、私自身、もし大切な友達より先にに妊娠しても、それがキッカケでお別れなんて考えられません。
皆さんは、どう思いますか?
ご意見聞かせてください。


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投稿者:さくらんぼ
投稿日:2002年07月03日 12:54
女性1

主婦
0歳

詳しい文書が解らないので、なんともいえませんが、
ここに書かれている通りの言葉の通りだとすると
このまま文通することが「ムニムニさんにとって」辛いのであれば
辞めてもかまわないですよって
おっしゃってるように思えます。

自分が先に妊娠してしまって、ムニムニさんは辛いのではないか?
もしそうだったら無理に続けるのはよしたほうがいいかも・・
と思われたのではないでしょうか?


投稿者:響
投稿日:2002年07月03日 13:11
女性1

学生
0歳

実際の文面が判らないので書き込みだけから判断させて頂きますが・・・。
>「そんなわけで、文通してるの辛く、辞めたいのなら構いません。
判断はムニムニに任せます。返答ください」
これはムニムニさんのことを気遣った言葉なのでは?
つらく、の主語はそのお友達ではなくてムニムニさんであるように思うのですが。
自分が不妊中、他の人の妊娠の話などでつらい思いをしたことなどを思った気遣いであるように感じました。
もし、実際のお手紙の内容が全然そうは取れないものであったらごめんなさい。
でもせっかく出来たお友達をそういう誤解がもとでなくしてしまうなら悲しいことだと思ったので・・・。

投稿者:くま吉
投稿日:2002年07月03日 13:15
女性1

主婦
0歳

こんにちは。私も不妊治療中なので何となくわかるような気がしました。でもどういうきっかけのお友達でも長く続いていく人と一定期間で去っていく人とありますから、あまり気になさらずに、続くお友達を大切にされてはいかがでしょうか。先方からのお手紙の内容がよくわかりませんが、ムニムニさんがつらいのではないかと気をつかっていたという可能性はないのでしょうか。また、相手の人がつらい思いをしているのがよくわかる時、わかるからこそあえてその話題にふれないで間接的に励まそうとする人もいます。相手のご性格などはわかりませんけれど、とりあえずいい方向に解釈しておいて受け流してみるのもいいのでは?

投稿者:くに
投稿日:2002年07月03日 13:31
女性1

会社員
30歳

ムニムニさん こんにちは。ちょっと気になったので コメント書かせていただきました。ムニムニさんのその文通のお友達の書いたお手紙は ムニムニさんがつらく思っているのであれば やめてもいいよ。という意味の文章ではなかったのでしょうか?本文を読んでいなのでなんとも言えませんが。その本人がつらいので やめたいという意味ではないと思います。せっかく一年以上も 仲良くしてきたお友達ですから 大切にしていただきたいとおもいます。とてもいいお友達のようですし 一年以上も続いているのですから とても気の合うお友達だと思います。ムニムニさんが 彼女を大切なお友達と思っているのなら もう一度 確認なさってはいかがでしょうか?もし誤解だったら せっかくの大切なお友達 なくしてしまったら 悲しいですもんね。やめるのはいつでもできます。私も似たような経験があり 結局私の誤解で いまでも仲良くお付き合いしていますよ。言葉の行違いって よくあることだと思いますよ。ムニムニさんも 頑張って下さいね。

投稿者:キキララ
投稿日:2002年07月03日 13:33
女性1

OL
21歳

こんにちわ。私もジネコで色々とお勉強させてもらっている1人です。
そして私も、さくらんぼさんと同じく
「ムニムニさんがこれから先、私と手紙のやり取りなどをしていく上で、辛ければ・・・」
という意味だと思いました。
皆さんと同じような意見になってしまい、申し訳ないのですが、私自身はムニムニさんの投稿を読んだ限りではそうとしか思えず、なんでムニムニさんは違う意味でとってしまったのかな?という風にも思えてしまいます。
せっかくいいお友達付き合いをされてきているみたいなので・・・
ほんと、詳しい内容はわからないのでなんとも言えませんが。

あんまし役に立ってなかったらごめんなさい。

投稿者:しん
投稿日:2002年07月03日 13:58
女性1

在宅
35歳

こんにちは

私も響さんが書かれているように
「そんなわけで、文通してるの辛く、辞めたいのなら構いません。
判断はムニムニに任せます。返答ください」
というのは
「もしムニムニさんが文通するのが辛くて辞めたいと思われるのなら
構いませんよ」という意味だと思います。
自分がもし同じ立場なら、まず妊娠報告をするのもためらってしまうと思うからです。
きっとそのお友達は考えて考えた挙げ句、これまで励まし合って本当に信頼できるムニムニさんに誠意でこたえるために本当の事を伝えようとしたんだと思います。
ただ、「妊娠したからこの事実を受け入れて」と言う事はその方のわがままになってしまうため、そこから先の結論はムニムニさんに任せたのじゃないでしょうか。

私も以前何度か文通をしていた事があります。
本当に心が通じた方もいらっしゃいますが、やはり文章だけで全ての気持ちを伝えるのって難しいですよ。
文章だけでは誤解を招く場合が多々あります。
私は主人ともはるか昔メール交換を通じて知り合ったのですが、それ以前にメールで誤解を生じて大変な思いをした事もあり、主人とのメール交換の時もそれがトラウマになって怖かったです。

本当にわかりあいたいと思ったら、自分の気持ちを全てさらけだして文章にしなければわかりませんよね。
たぶん今回のムニムニさんの手紙を見て、文通相手の方も悲しく思っていると思いますよ。
ムニムニさんが書いていらした
「共にがんばっている友達の努力が実ると、私も後に続けるかもって、希望が湧いてくるのです」という気持ちを一度伝えてみられてはいかがでしょう。

私の周囲には不妊で悩んだ人がいないため、私のつらさや悲しさをわかってくれる人がいません。
不安な気持ちをわかちあいたいと思ってもそれができません。
例え妊娠した人でも、過去にその経験がある人ならば気持ちはわかってもらえるので、ムニムニさんとそのお友達が今後も良いおつきあいができるのを心から願っています。

投稿者:みそこ
投稿日:2002年07月03日 14:00
女性1

会社員
0歳

私も不妊治療中です。
でも治療していることは、仲の良い友人1人(小学生2人の母)と同じ頃結婚しすぐ妊娠した友人(子供は2歳)だけです。不妊専門病院ではないので不妊友達もいません。もし、仲間がいたとしたも、きっと先越されるのを恐れて自分からは積極的につきあわなかったかもしれません。
ムニムニさんとはちょっと立場はちがいますが、自分におきかえたとすると、多分ショックを受けると思います。その不妊だった友達は決して悪気もおごりも無いと思います。ただ、今後の付き合いを迫るような、突き放すように受け取れました。私と同じ頃結婚し1児の母の友人は私に気を遣ってか、育児におわれてるのか、ほとんど連絡がこなくなりました。ただ年賀状には、親ばかまるだしの写真つきで、絶句してしまいましたが、私への励ましも書かれてて、良いほうに受け取りました。もしその友人からムニムニさんがもらったような手紙がきたら、同じこと・・いやいや、くら〜い私は無視してるかもしれません。私ってほんと卑屈だな〜
 立場をかえて・・もし私の妊娠が早かったら、妊娠報告にとどめ、その先は近況報告(妊娠ねたは少なく、無いと不自然)し、相手からの反応をみ、返事が無いようなら連絡はしない・・・・と思う。
いろんな、不妊サイトを見てると、ほんとにみんな優しくて、救われます。
この年になってひがんでばかりじゃだめだよね・・
まとまりのない文章になってごめんなさい。

投稿者:蓮実
投稿日:2002年07月03日 14:01
女性1

主婦
29歳

ムニムニさん、こんにちは。
お友達がなぜ「文通してるのが辛く」と書かれたのか真意はわかりませんが、もしかすると仕事と育児の両立を目指しておられるとかで、片手間みたいに文通をする事になっては失礼かも?と感じていらっしゃるとか、何か理由があるのかもしれません。
これからはあまりお返事を書けなくなるかもと気を遣っておられるとか…。

クリスマスカード等を送ってくれるようなやさしい方との事なので決して、「ムニムニさんには用は無い」っていう事ではないと思いますよ。

文通を続けていらっしゃるお友達の方達とのお付き合いに不安を抱いておられるようですが、もしまた同じような事になった時には、お別れのお手紙を出される前に「無事生まれるまで、見守りたい」というお気持ちを伝えてみられたらいかがでしょう。(私はムニムニさんのそのようなお気持ち、とても尊敬しています)
そうする事でより深いお友達関係を築く事になれたら素敵ですね。

ムニムニさんにも早く天使が舞い降りてきますように・・。

投稿者:ガッチャン
投稿日:2002年07月03日 14:12
女性1

専業主婦
0歳

私も別のサイトで、不妊治療中に、同じく不妊治療をこれからしようとされている方二人と知り合い、メール友達になりました。
そのうち私の方が妊娠し、割と頻繁にメールを出し合っていたので、書く内容もなくなり、たまに検診に行った時の話などを送っていたら、一人は音信普通になり、もう一人は何事もなく、そのままメールのやりとりが続いています。
その音信が途絶えた方は、以前からメールに、友達に子供ができた話を聞くとイライラする…などと書いていたので、時々子供の話に触れることが気に障ったのかな、と思います。

でも、ムニムニさんは、その文通友達の懐妊を祝う気持ちもあるし、その文通が苦痛でもなかったんですよね。
その文通相手の方が、勝手にムニムニさんの気持ちを裏読みして、「辛かったら辞めてもいいよ」などと、わざわざ書いてくるのは、かなり失礼だと思います。
そんな人ばかりではないので、たまたま小石につまづいた…くらいに思って、他の文通を続けている方々との親交を大事にしてください。

投稿者:aojiso
投稿日:2002年07月03日 14:14
女性1

主婦
0歳

たぶんそのお友達は、自分もそういうツライなと感じた時期があったのではないでしょうか?自分が知っているからこそ気をつかってくれたの
ではないでしょうか。 

投稿者:Riri
投稿日:2002年07月03日 14:40
女性1

主婦
29歳

お友達の書いたこの文だけを見るとですが
文通してるの辛く、の「辛く」はムニムニさんの気持ちの事で
彼女があなたと文通するのが辛いと言ってるのではないですよね。
自分も不妊で悩んでて同じ仲間が妊娠した時のあせりとか分かるから
辛いならやめてもいいと言っているんでしょう。用がないどころか
彼女はムニムニさんの気持ちを気遣って書いたんだと思います。
だからあなたからのお別れの言葉は寂しかったんじゃないかなあ。
とはいってもお付き合いの全貌を知らないので
もし間違っていたらごめんなさい。
言葉って難しいですよね。

投稿者:ハムネコ
投稿日:2002年07月03日 15:14
女性1

兼業主婦
0歳

きっとその方は、逆にムニムニさんが妊娠していたら戸惑って、文通を続けられないかも知れない、っと感じたのではないのでしょうか?
私も最近不妊ネット友達が妊娠しましたが、彼女本人が戸惑っていました。
私は産まれるまで一緒に経過報告を聞きながら今まで通りお話したいと思っていたのですが、彼女は自分だったらきっと素直に喜べないと思う・・・と。
不妊友達の妊娠て嬉しいけど、おいていかれた様な寂しい気持ちが生まれることもあると思うのです(少なくとも私の場合はですが・・)
しかも、文通、ネットと文字だけお付き合いでは伝わらない事は多いですよね・・・

でも、一度その様に不信感が生まれたら、今後の付き合いは継続できないと思います。
私もその後、「もう不妊友達には用はない」と聞き取れることを言われてから少しギクシャクした関係になりました・・・。
でも、みんながそうではないですよ!
妊娠しても、出産しても続くお友達も多いと思います!
一概には言えませんよ!
ただの友達でも合う合わないってあるように
不妊友達も合う合わない、続く続かないはあるのではないかな?って最近開き直って素直にお付き合いするようにしています!
ムニムニさんも元気出してくださいね!

投稿者:てんてん
投稿日:2002年07月03日 22:02
女性1

主婦
0歳

私にも他のHPで知り合った不妊のメル友さんが何人か居ます。
私は今妊娠中で、その結果知らぬ間に疎遠になっていた人、今でもメールのやり取りを続けている人、回数は減りましたがメールを続けている人とさまざまです。
ある1人の人とは妊娠する前に「もしどちらかが妊娠できたら、もう1方が辛くなったら正直にその事を話して、メールのやり取りを止めよう」と話し合っていました。
不妊治療が長引くと、自分の治療経過の状況では友達の妊娠が素直に喜べない時ってありますよね。
それに、これは私の経験上ですが、どうしても話題が子供の事になってしうんですよね。
私はメールを続けてくれているメル友さんにはなるべくお腹の子供の事は話題にしないように気をつけています。
最後に1行だけ書くとか・・・
私が治療中だった時も何人か妊娠されましたが、向うから自然消滅していった方もあったし、続けてくれた人もありました。やっぱりメールを続けてくれた人は私の事を気遣ってあまり妊娠中の事は書かないでいてくれました。
ムニムニさんの文通相手の方もそう言う経験があったのかもしれません。
悪い方にばかり考えないで上げてくださいね。

投稿者:ムニムニ
投稿日:2002年07月04日 10:55
女性1

主婦
0歳

さくらんぼさん、響さん、くま吉さん、くにさん、キキララさん、しんさん、みそこさん、蓮実さん、ガッチャンさん、aojisoさん、Riliさん、ハムネコさん・・・本当に、たくさんのお返事ありがとうございました。
大半のかたがおっしゃるように、「辛い」のは、彼女がではなく、私の気持ちを察してむけられたものなのだろう、とやっと冷静になり思えてきました。
(私も初めから、妊娠したのに何が辛いんだろうって思ったのですが)

結局私は、彼女に対してひがんでいた部分がありました。
今、仕事を辞めていつでも治療できる環境を手に入れたのですが薬が効かなくてIVFをキャンセルされてしまったり、延期されてしまったり、と思うようにいかないことが続いています。
習い事などで紛らわしてますが、一人家にいると、どうしても子供のことばかり考えてしまって煮詰まって泣いてしまったり・・・
そんな時お手紙もらって、「あんまり病院にも行かず、思い切り仕事してる彼女に妊娠できて、なんでこんなに努力してる私には出来ないの」って気持ちが生まれてしまいました。
彼女は、私がこう考えることを想像できたのかもしれない。
そう思うと、やっぱりおつきあいは続けられません。
お互い遠慮して、本音が出せなくなってしまいますから。

今、自分がすごく卑屈な人間になってるのが分かります。
IVFとか、大変な思いをして妊娠した人には、「よかったね、がんばったもんんね」と思えるのに、
ちょっとタイミングしただけ、とかAIH1回したらって聞くと、「ホントは不妊じゃなかったんじゃないの?」ってちょっと思ってしまうんです。
不妊は競争じゃないんですけどね、分かってるんだけど・・・
こんな自分にはきっと天使は来てくれないんだろうなって、ますます自分が嫌になって落ち込んでしまいます。
でも、やっぱり彼女には携帯メールで私が思い違いをしたことを謝り、「生まれた時は教えてね。よかったら年賀状くらいは続けてください」って送ってみようかと思います。せっかく出会ってお手紙楽しみにしてたので。
本当に、文字だけのお付き合いって難しいと思いました。一度でも会ってお話できた人には親近感がグッと増しますから。
今後の事も考え、自分でもある程度割り切る強さを持たなければ、と実感しました。
本当に、ありがとうございました。

お返事の受付は終了しました。

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