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みんなの広場新規投稿

投稿者:ぶんぶん
投稿日:2010年11月05日 09:44 [ お返事(21)]
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女性1

育児休暇中
37歳

義母に思い切って言いました(愚痴長文です)

腹が立ったことがありました。それは同居の義母。 今、育児休暇中なので 晩御飯は毎日私が作っています。 毎日、先に義母父が ご飯を食べて 私は、旦那の帰りを待ってからたべるので 後から食べています。

昨日、自分たちが食べようとしたら、きんぴらの味が変わっているんです。 私が入れなかった 唐辛子が入ってました。

自分が食べる分に 調味料を足すのは 気になりませんが、フライパンに入れてある物の味を直されるのは、どうしても嫌です。 旦那に言ったら 何気なく言っておくから と 言われましたが、今朝、我慢できず 言っちゃいました。
そしたら、治療(去年まで抗がん剤)したから、味が よくわからなくて、美味しいとか 美味しくないとかじゃない と 理由でした。その後も 変な理由はがり 言うので、 思わず 『口に合わないみたいだから、自分たちのは自分達で作って下さい』って 言っちゃいました。

味を直したり、私が作った後に別な物を作り足したりは 前からだったので 爆発しちゃいました。 ちなみに わりと おとなしい義母ですが、相手の気持ちを考えない事を よく言います

結局、晩御飯は今まで通りお願いしたい、だそうです。調子良すぎると思ったので、美味しくないときは、捨ててもよいので、と言って台所から出てきちゃいました。私って鬼嫁と思いながらも、不愉快な一日のスタートです

愚痴と長文のお付き合い ありがとうございました

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投稿者:匿名
投稿日:2010年11月08日 17:22
女性1

主婦
26歳

ちょっと鬼嫁かも。
気持ちは分かりますが…

「辛めのほうが好きですか?言ってくれれば別に分けて足しておきますよ。私は辛いのが苦手なので、全部味かえられちゃうと困っちゃうんです。」
って可愛く言えば良いのになぁ。

元々大人しい人にそんな言い方してしまったら、余計萎縮するか逆に開き直って主さんに辛くあたるか…

せっかくの息子夫婦との同居なのに、楽しくなさそうで義親さんが不憫になりました。

投稿者:鴨川
投稿日:2010年11月08日 17:28
女性1

兼業主婦
29歳

主さん、こんにちは。

鬼嫁と言うより、幼稚な女性だと感じました。

>「治療(去年まで抗がん剤)したから、味が よくわからなくて、美味しいとか 美味しくないとかじゃない」

病み上がりの義母さんが、こう言っているのに、どうして主さんは、自分の味を押し付けようとするのですか?

私が作った。文句をいわずに、さあ食べろ…と、家族の意見も聞かずに傲慢な料理しかしないのは、主さんが悪いです。

台所を任されているのならば、皆の意見を取り入れましょうよ。


>「晩御飯は今まで通りお願いしたい。」
と義母さんが言った理由わかりますか?

義母さんは、主さんに花を持たせてくれたのですよ。

険悪な雰囲気にこれ以上ならない為に、義母さんが折れて、主さんを主婦として立てて下さったのです。

調子いい事言ってるのでは無いのです。

スレのタイトルを見て、どんなにひどい義母さんなのか…と思い、読ませて頂きましたが…義母さん、いい女性だと思いました。

投稿者:まんぼ
投稿日:2010年11月08日 17:31
女性1

主婦
32歳

確かに…味を直されたりするのは後味悪いですよね。
でも、抗がん剤治療されていたとのこと…。
私の義父のお姉さんが抗がん剤治療されていました。
叔母さんにお茶とお茶菓子を出した時にこれはあんたが食べなさいと返してきた時に今はまだあんまり味覚が分からない、美味しいとか美味しくないとかの問題じゃなくて全部がコンクリートの様な味がしてしまうのよ。と悲しそうに言っていたのを覚えています。
徐々に回復し今は味覚も戻って食通な叔母さんに戻られましたがやはり病気があってのことだと思います。
一緒に住まれている主さんには他にもきっと色々たまってしまっていることもあると思います。
でも、食事は今まで通りお願いしたいと言う義母も気を使っているのは確かだと思いますよ。

投稿者:蘭子
投稿日:2010年11月08日 17:32
女性1

接客
38歳

お気持ちよくわかりますよ。
同居はした者でないとわからないことが
沢山ありますからね。

その味付けを変える・・についてですが
私から思うと、お互いの言葉不足に思います。

義母も最初に、主さんにこうこうこういうわけで
薬の影響もあるみたいで味覚がずれてて~とか

いえばいんですよね?
そうすれば主さんだって
あー。そうでしたね・・食べやすいように何かかけてくださいね

というような流れになったのではないかと思います。

同居は相手の気心がわかるまで時間がかかります。
だから言葉が必要になります。

私も同じです!
キッチンで発狂して湯のみを、ガチャン!とおいて
じゃ!勝手にやって!!なーんて何度したことか・・・

どんなに頭にきても、腹がたっても、
その場にいる主さんが偉いと思います。

たいして年寄りは深いこと考えてないですって!!

投稿者:まりこ
投稿日:2010年11月08日 17:38
女性1

主婦
32歳

よく言った!!!

とは正直言えないかな・・・

もし、自分の母がお嫁さんにそれを言われたら正直常識ないプッツン女と思ってしまいます。

やっぱり同居は育った環境が違うもの同士が住むからなんだかの問題は起こります。

年寄りに性格を直せは無理だし、もう歳だから直せません。
自分の分だけではなくフライパンのものに調味料・・・
それが何回もなのであれば、主さんが学習して、自分たちが食べる分は別にしておくなどの配慮をしたらいいと思います。


わかりますよ。
イラ~~~とする気持ち。
同意したいんですけど、ちょっとそんなことで言いすぎよ・・・と思っちゃいます。

例えば、せっかく料理を作ったのに不味いと言ってねちねち文句を言う

自分の残したものを鍋に戻すとか・・・

それだともう作りたくないですと言うのはわかるんですけど。

反省してるようですし、主さんに作ってもらいたいといってるのですから、元気だして!

主さんに作ってっていうのだから、料理上手なんでしょうね。

頑張ってください。

イライラしたら損ですよ。

投稿者:匿名
投稿日:2010年11月08日 17:40
女性1

主婦
25歳

ちょっとそれます。

年寄りは何も考えてないだなんて、ひどくないですか?

投稿者:くっく
投稿日:2010年11月08日 17:41
女性1

パート
36歳

不快な気持ち、よく分かります!

治療したので、味覚が・・・と言うのは、とってつけた「いい訳」で、前々から、そう言う相手の気持ちを考えない言動が積み重なっているんですよね。

仮に、本当に味覚がおかしいなら、そんな不安な舌で、味を変えたりしますか?とんでもない味にならないかと、怖くてできませんって。

「そういうことをすると、作ってくれた人が嫌だろうな~」と、
普通の人は容易に想像できるのに、それができない無神経なお姑さんにイラッとします。

無神経な人には、これくらいハッキリ言ってもいいと思います。
同居だし、先は長いし、毒を吐きながら、やっていかないとね・・。

本当は、一番いいのは、義母夫婦の食事を、義母さんが作ることですが、ぶんぶんさんにお願いしたいってことは、まだ、お体が辛いのでしょうか。

育児休暇が終わったら、どうされるのか、気になります。

投稿者:ちかのママ
投稿日:2010年11月08日 17:54
女性1

主婦
41歳

最初に、同意できなくてごめんなさい。
私も、ちょっとお義母さまがかわいそうかなと
感じました。

ちょっとたとえ話をしてもいいですか?
4人家族の家があります。
家族構成は、ご夫婦、義母、3歳の子供。
今日の夕食は、カレー。
その子は、辛いカレーを食べられない。
それなのに、他の家族が辛いカレーが好きだから、と
辛いカレーしか作らないのって、どう思います?

ぶんぶんさんが、当然!と思うなら、
お義母さまが味付けを変えてしまうことが
気に入らないのも仕方ないかなと思います。

でも、かわいそう!と思うなら、
お義母さまの気持ちも考えてほしいなあと思いました。
ましては病気をしたばかり・・・
途中でとりわけして、味付けを変えたりするのは
どうでしょう・・・と思いました。

投稿者:ココス
投稿日:2010年11月08日 17:56
女性1

主婦
32歳

優しくしてあげて・・・とまでは
言いませんが、大きな心を持って
多少スルー出来るくらいの気持ちで
いたほうが自分も楽じゃないですか?

投稿者:なん
投稿日:2010年11月08日 17:56
女性1

主婦
0歳

フライパンごと黙って直されちゃうと、私も嫌です。
お義母さんの理由があるなら、別の小鍋に移して
食べる分だけ味を変えてほしいな。
例えば、唐辛子とか知らないうちに入ってると全部
私は食べられなくなっちゃいます。

治療をされていて味覚がおかしくなっているのは本当に
お気の毒なんですが、逆にお母さんの味に合わせたら
食べにくいだろうから・・・・

お義母さんとはお話がちゃんとできるようなので、
「味の違うものを食べたいのなら、どういう風に
したら食べやすいですか?わかるものはお義母さん
の分だけそうするし、わからなければ、その都度
言ってくださいね(優しく)。
鍋ごと知らないうちに直されていると、自分の作って
いる料理を否定されているような気になってしまう
ので・・・・」

って話してみれば?お義母さん、スレ主さんが何を
怒っているのか理解してないと同じことが繰り返さ
れてまた嫌な思いをお互いにしてしまうのも気まず
いし、副作用が治るまでできるだけおいしく食べて
もらいたいですね。

投稿者:とくめい
投稿日:2010年11月08日 17:57
女性1

主婦
32歳

作ったらすぐに小鉢などにそれぞれ分けてしまっては
どうですか。
洗い物が増えて面倒ならせめて自分たちの分と義両親
の分を別の皿に盛ってしまうとか。
フライパンに入れっぱなしだから手を加えやすいので、
お皿に綺麗に盛り付けちゃえばそこから混ぜなおしたり
って気がひけると思います。

私も作ったものに調味料を足されたりしたら「あれ?
おいしくなかったかな?」と気になると思いますが
けんかまですることかな?と思ってしまいました。
主さんは今まで溜まっていたものがあるんだとは思いますが、
一度言ってしまった言葉は引っ込められないので言葉は
選んだほうがいいと思います。

投稿者:ぶんぶん
投稿日:2010年11月08日 17:59
女性1

育児休暇中
37歳

スレ主です

みなさんからの、色々な意見ありがとうございます。
私は、自分の作った物を 押し付けようとか、無理矢理食べろ とは思ってません。一人ひとり 好みの味は違いますから

治療の際も、病院に よく見舞い行ってましたし通院も仕事を休んで付き添ってたので、治療の辛さも味覚の事も わかってるつもりです。

前に 唐辛子を入れたら 辛いから食べたくない みたいな事を言われていたので 今回 同じ料理だったから 唐辛子を入れなかったのです。

確かに以前より 甘いお菓子を食べなくなりました。味覚が… と いうのもわかります。 今朝、話した時も、味を直されるのは 気分がよくない と言った所、話しをそらしたり、治療の話しをしてきたのです。 都合悪いと 誰にでも治療のせいに してる所もあるんです。

先日 義母が実家に行った時も 私と似たような理由で実妹を 怒らせてきたようです。

味覚が… 食欲が… と 言うわりには 昼ご飯 よく食べてます。昼は自分達で作っていて私の分は ありません。

ちなみに 育児休暇前は 夜遅い仕事だったので 義母が作ってくれていました。文句も言った事ありません、もちろん 味を直した事もありません、それは 作った人に失礼ですから。味が足りない時は 自分の分だけ 足せば 済むことですから。

でも、これからも長い同居生活ですから、今回の事は 引きずらないように しようと思ってます。旦那は 私の気持ちも わかってくれているので、旦那の為にも

投稿者:ゆい
投稿日:2010年11月08日 18:00
女性1

兼業
30歳

そうですねえ。
味覚は好みがありますから、手を加えられるのはしょうがないです。
でも、元の鍋やフライパンの物を直されるのは、間違いなく私もイラっとしますね。。。

結局のところ晩御飯はお願いされているんですし、
「元の物には手を加えず、自分の食べる分だけ味を直してくれ」と言っておくのがいいんじゃないかなと思います。

投稿者:うーん
投稿日:2010年11月08日 18:00
女性1


34歳

抗がん剤治療をしていたお義母さんのつらさも分かるのですが
フライパンや鍋ごと味付けを変えられてしまうのは
結局、作った味を全否定されているのと同じなので
やられた方は良い気分になりませんよね。

スレ主さんがもう少し言い方に気をつけていれば
こんなに批判的な意見もなかったと思います。
ご主人が「何気なく言っておくよ」と言ってくれてたのだから
ご主人からお義母さんに言うのを待っても良かったと思います。

みんなが食べる分は味付けを変えないでくださいとお願いして
お義母さん用に別皿に取り分けておくのはどうですか
お義母さんの分は好きなように味を変えてください、と
そのようにハッキリ分けておけばいいと思います。

気に入らなかったら捨てればいいとか
あまり感情的に言い過ぎてしまうと
お義母さんがいくら大人しい性格でも、ムッとしてしまうのでは…。

投稿者:ぷよ
投稿日:2010年11月08日 18:01
女性1

主婦
38歳

結構きびしい意見が続いてるけど
私は気持ちがわかりますよ。

義父母さんと 子どもさん(離乳食?) ご主人・自分の分となると
それなりに大人数ですし それを毎食作るのって大変ですよね。
それも 義理両親の分は先に作って 後から自分が食べるとなる
何もなくてもストレスかかると思います。
赤ちゃんを抱えてらっしゃるならなおさら。

それを食べるときに 調味料を足すのはいいとしても
鍋ごと味をなおすなら 作った人に一言あっていいと思いますよ。
抗がん剤で・・と言うのは大変お気の毒ですが
そのタイミングで言われると それこそ言われたほうの立場がない。

でもまあ
お姑さんも 今まで通りお願いしたい、と言ってきてるわけだし
ここはこちらもちょっと言い過ぎました、
でも 鍋の味を変えるのはやめてください
と言って 仲直り?してはどうでしょうか。

あと 今後は爆発する前に 普通にやめてほしいと言ったほうがいいと思います(←以前も言ってたのでしょうか?)

投稿者:とくめい
投稿日:2010年11月08日 18:02
女性1

会社員
32歳

鬼嫁だと思います。
仕事をしているときは、さんざん世話になっているのに。
はたらいている人にとって家に帰って、ご飯ができているって
ありがたいことですよ。
「昼は食べる」って当然でしょ。
食べたいものをリラックスして食べれるんですから。
病気を言い訳に使っているように思われている義母さんが
かわいそう。
あなたが不愉快になった以上に相手は不愉快ですよ。

早く職場復帰してください。
義母さんのために

投稿者:みーちゃ
投稿日:2010年11月08日 18:10
女性1

主婦
31歳

抗がん剤で味がよくわからないなら尚更
味付けするのはどうか?と思いました。
感覚がわからない=自分の方が正しくないと言う事ですから。

私もスレ主さんは他にも色々あっての事で
この部分だけでお怒りじゃないように思います
ジネコは一つの事で判断されがちですが
そこにくるまで他の事でも色々ある事って多いと思います。
そもそも味付けしたいのであれば自分の分だけするのが
普通の事で鍋ごと全部するのはお義母さんも配慮全く
ナシだと思います
あとやはり作ってもらう人に自分の舌を合わせるのは
ある程度仕方のない事だと思います。
この人はこの味が好きだからとイチイチ合わせていたら
やってけないですよ
カレーの例えを出されてる方がおられますが
全員が大人の場合一律同じ味にしませんか?
それとも義母は甘め・義父は普通・主人は辛めなんて
人それぞれ合わせるんでしょうか?
そんな事やってたら調理師学校卒の私でももたないです。

投稿者:匿名
投稿日:2010年11月08日 18:18
女性1


0歳

「味つけを変えるのは自分の分だけにしてもらえますか」
って穏やかに言えばいいだけの話です。

投稿者:koronn
投稿日:2010年11月08日 18:20
女性1

主婦
31歳

>仕事をしているときは、さんざん世話になっているのに。
はたらいている人にとって家に帰って、ご飯ができているって
ありがたいことですよ。

だからこそスレ主さんはお義母さんの食事に
文句一つ言わず鍋ごと味付けなどせずやってこらたんですよ
なのに逆の立場になって手加えられて黙ってろは
それではストレス貯まるのは普通の事かな?と思います。
お義母さんだってありがたいと思ってるなら人の作った物に
鍋ごと手加えるのは非難されるべきではないでしょうか?
ジネコは本当にされた事には甘いですがやった事に厳しく
皆さんそんなに我慢して我慢して付き合いされてるのかと
疑問になる事が多々あります。

投稿者:ぎゃくぱんだ
投稿日:2010年11月08日 18:21
女性1

主婦
42歳

ぶんぶんさんは、偉いと思います。
よくやっていらっしゃると思います。
気持ちを入れ替え
今後も、やっていくとのこと…偉いです。
義母さんの、お身体のことは、わかったうえで
何でも、その話に、すりかえてしまわれるのは納得いきません。
ご主人が理解してくださっていて良かったです。
鬼嫁なんかじゃないです。

投稿者:ニーニャ
投稿日:2010年11月23日 03:34
女性1

事務
25歳

これ以外にもいらっとすることがあるから、しょうもない小さなことに目をむけて爆発しちゃうんでしょうね。

お返事の受付は終了しました。